Caminito

La vida es triste a ratos.

Por más que luche contra esa tristeza, acaba por envolverme.

Y tengo que inventarme nuevas cosas que hacer: liar cigarrillos, cocinar comida tailandesa, bailar con Nicolás la música de Duke Ellington y darme baños larguísimos hasta que las burbujas de jabón acaban por desaparecer.

Mi nueva vida es tranquila. Pero el cuerpo me pide a gritos, volver a pasearme por Buenos Aires.

Los sabados

Las mañanas de sábado, Nicolás y yo nos quedamos tumbados en la cama, observando las rayitas de luz que entran por la ventana...

a FiG

Ahora me ha dado por cocinar. Es otra etapa.

Brownies extremadamente derretidos, garbanzos enanos y reacios a deshacerse en la boca, bizcochos de nata que se hunden por el centro...

Un pequeño desastre cotidiano cada día. Un fracaso buscado tras otro.

la rentrée

Hay imágenes que transmiten sensaciones. Por eso me gusta la fotografía.

En mi nueva vida, no hay tiempo para las fotos, no hay tiempo para escribir, no hay tiempo para leer, ni tiempo para perderme por las calles observando.

Me apetece retomar este blog. Como queriendo volver a ser una pequeña parte de lo que fui.

El ceporro

Como os podréis imaginar por la foto, estoy embarazada.

Por las cosas que veo en internet, el ceporro ya tiene dedos (pegados como los de las ranas), ya tiene ojos (como los de los tiburones) y el corazón ya le late.

No me hago la idea de tener un bichillo con vida propia dentro y tampoco tengo claro que nombre voy a ponerle, no he cambiado un pañal en mi vida ni sé cómo se baña a algo tan pequeño.

En octubre seré la madre de alguien (qué susto!). Supongo que cualquiera que me conozca, estará tan asustado como yo...

20 de febrero de 2008

Mi amiga Nieves dice que está cansada de entrar en esta página y encontrarse el post: "odio los domingos", que ella también los odia, pero que quiere leer algo nuevo. Tiene razón la chiquilla...

Últimamente me han pasado muchas cosas y son dignas de ser contadas, pero todavía es pronto para que sean públicas.

Sólo digo que la vida es alegre, que dentro de poco ese cartel significará todavía más y que Nieves y yo por fin hemos encontrado un hueco para comer juntas (OleOleOle).

Los domingos odio mi vida cotidiana

Me da rabia ser tópica y decir que odio los domingos, pero es que es cierto.

Supongo que el ritmo pacífico de la calle y el silencio desacostumbrado, hacen que me sienta sola y además tema el momento en que todo comience de nuevo, el agua de la ducha que se sale (sólo se sale los días laborables), los pelos de las piernas de mis pacientes, la falta de educación de la gente, el menú mediocre de 7€...

Cada día tengo más miedo a la calle, a la gente (I´m afraid of americans, I´m afraid of the world...), al tráfico y creo que empieza a convertirse en patológico. Me da miedo todo, quizás porque las ventanas de mi casa son grandes, pero siempre están cerradas.

Ayer no me duché en todo el día, por la noche pensé hacerlo, pero también pensé que debía reconciliarme con mis hormonas, volver un poco al medievo y me quedé así, aguantando mis propias pestes, reconociéndome como lo que soy.

El supermercado

El colmo para una sibarita como yo, es no tener un duro nunca y aún asi (por puro masoquismo almibarado) deslizarme por los pasillos del supermercado de El Corte Inglés viendo nísperos en almíbar, piñas sudafricanas, galletas de mantequilla holandesas, chocolates belgas, vinos blancos espumosos y preciosas latas de té de Ceylan.

Es como un vicio, lucho por no hacerlo, pero como problema adictivo que es, cada pocos días no soy capaz de reprimirme, salgo de la consulta a las nueve de la noche y un impulso me lleva a sufrir entre esas delicatessens (?), me lleva a no sacar las manos de los bolsillos, con el IPod a todo volumen, con Martirio cantándome coplas y yo muerta de la envidia por esas marujas con encanto que hacen su compra de 300€, después de la sesión de peluquería y manicura.

Los defectos que me adornan

La que escribe, le ha cogido el gusto a hablar de si misma, asi que a falta de nada interesante que decir, hoy pondré aqui algunos de mis defectos más obvios. Los otros los dejo para que C. los descubra en la noche de bodas:

* Siempre me mancho de pasta de dientes. Resulta que en el botecito, es transparente y cuando me miro al espejo despues de enjuagarme sigue siendo traslúcida, pero se conoce que el producto va secándose y cuando salgo a la calle llevo manchas blancas pegadas en las comisuras (joe, qué asco!) y en los dedos.

* Tardo, aproximadamente, seis horas en los simples gestos de desayunar, recoger mi casa, ducharme y vestirme.

* No me gusta el teléfono.

* No uso el secador de pelo y en consecuencia, siempre voy despeluchada.

* Odio los zapatos y nunca me he puesto tacones.

* Todavía no he adivinado qué ropa me queda bien y siempre voy hecha un desastre, a pesar de tener un cuerpo diseñado para el pecado.

* Me dan coraje las farmacias llenas de cremas anticelulíticas, descorchar botellas de vino, acostarme en sábanas sucias, los abrefácil (quién diseña esas cosas?), limpiar el polvo y tener miles de pequeñas tareas pendientes como arreglar la terraza de mi casa que está hecha un asco, pintar el zócalo del techo, colgar la mosquitera encima de mi cama, etc, etc.

* Nunca plancho.

* Canto, a pesar de que lo hago fatal.

* Y fumo, últimamente más de la cuenta.

La Lentitud de mis Mañanas

Hoy es uno de esos días en los que me duele todo el cuerpo. Sólo he estado poniendo lavadoras y limpiando el espacio minúsculo que es mi casa y al meterme en la ducha, me dolían todas las articulaciones del cuerpo.

Debajo del agua caliente, he empezado a pensar que quizás tenía algo malo. Una enfermedad rara, de esas de nombre de científico. Quizás mi caso fuese uno de esos de tres entre mil millones. Así podría explicar mi lentitud de las mañanas, el trabajo que me cuesta salir de la cama, las excusas que me pongo para hacer cualquier pequeña cosa.

Luego he pensado que tengo síntomas de depresión, como el de no querer salir de la cama y que si me duele el cuerpo será fibromialgia. Pero esas dos enfermedades me dan pereza. Son las enfermedades que todo el mundo dice que tiene, para que le den la baja...

Last news for another planet

Me he matriculado de Psicología y todavía no me han envíado los libros, me han ofrecido un trabajo de azafata de congresos para dos días y lo he cogido, he descubierto a Witold Gombrowicz, el sábado comí en un restaurante vegetariano, estoy bajándome música de Paul, Peter and Mary y viendo películas antiguas.

Estas son las novedades de los últimos días, en las últimas horas sólo te echo de menos...

La Desestructuración

Me he cortado el pelo, desestructurado, a mechones, raro, como un trasquilado ovejil.

Pago la seguridad social, todos los meses, cada trimestre. Ando todo el día pagando y además me da vergüenza cobrarle a mis pacientes.

La nevera de mi casa tiene cosas raras, kéfir, cervezas, tomates rojísimos, agua mineral para las visitas, uvas, cogollos de lechuga, solomillos de ternera.

Últimamente me parece que mi vida no es mi vida, que mi nevera no me pertenece, que pago más que cobro, que mi pelo está peor que antes (pero extrañamente me mola).

Estos días no parezco yo y eso me gusta bastante.

Las cosas que me gustan de mi casa

1. Poner la lavadora, tender la ropa al sol y que el olor a suavizante se cuele hasta mi dormitorio.

2. Abrir la puerta de la entrada y ver a mi bonsai gigante.

3. Poder reirme a carcajadas, viendo Muchachada Nui y no despertar a nadie.

4. El cuadro de flores esponjosas, que pintó mi abuela.

5. Los dos brezos, en sus macetitas blancas.

6. Tomarme una cerveza en el sofá, mientras veo las noticias de la noche.

7. Caminar descalza, por ese suelo que nunca está frío.

8. El olor a mar, que inunda la casa entera al abrir las ventanas de noche.

9. La cama grande en la que puedo estirarme y dar vueltas.

10. El incienso de canela que se va quemando, sobre la mesa mexicana.

No tengo nada que decir

Cuando estoy bien, no se me ocurre nada sobre lo que escribir.

Las palabras se me escurren en el cerebro, como si estuviesen hechas de mantequilla caliente.

Ando todo el día con canciones e imágenes psicodélicas en la cabeza. Lucy in The Sky with Diamonds, you know...

Cuando estoy bien, sólo me fijo en los pequeños detalles, como los periquitos verdes y salvajes, que comen dátiles de la palmera de enfrente de mi casa.

Mirando pa allá

Desde que era una chavalita, las cosas importantes siempre pasan cuando estoy concentrada en otra cosa.

Cuando murió Lady Di, yo estaba charlando y riendóme con un chico senegalés. Cuando el avión chocó contra el World Trade Center, estaba investigando a un cliente. Cuando nació la infanta Leonor, estaba de resaca en una cama enorme.

Ahora, no sé por qué, llega este niño y yo estoy mirando hacia el mismo sitio que él.

* Canción dedicada: "Mad about you" de Sting *

Penillas

Hoy estoy de bajón.

A pesar de las preciosas paredes amarillas, que me ha pintado C.

Incluso teniendo una casa nueva y un poster de mariposas en el pasillo.

Aún así estoy triste.

No acabo de acostumbrarme a las despedidas...

El Apartamento

Por fin he encontrado una manera fácil de independizarme. Me alquilan un piso en La Malagueta, con su pequeño salón, su dormitorio aparte, su cocina de juguete y un baño apañaíto. Tiene ventanas con cortinas y una terracita con su tendedero y todo.

Ya estoy pensando en cómo voy a decorarlo, dónde voy a poner las fotos, los libros, que primera canción sonará en mi casa, a quién invitaré a cenar, dónde colocar las velas, los bulbos de tulipanes, la matita de albahaca italiana y la acuarela de Breceña.

Y por las noches me despierto de golpe, pensando en colores y telas, en la apertura de Ikea (que me viene perfecta) y en los paseos mañaneros que me daré por la playa.

El Café del Sol

FOTO de Yo, minoría absoluta

La otra noche me sacaron de marcha, a un chiringuito nocturno de esos que ponen música house, antorchas y se ven las estrellas.

Lo primero que hice fue quitarme los zapatos, porque me encanta la sensación de la arena húmeda entre los dedos.

Me pedí un gin tonic (que es esa bebida de viejos que sienta bien al estómago, pero se te hace un nudo si te la ponen en vaso de plástico). Charlamos de cine y del gusto por la lycra en Málaga. Pedimos otro gin tonic y charlamos sobre Bigas Luna y los tópicos del cine español. Pedimos otro gin tonic y la conversación se hizo más melancólica y profunda, repasamos los días pasados y las caminatas que dábamos de chiquillos por el Paseo Marítimo. Pedimos de nuevo y está vez bebí agua porque la conversación ya había llegado al punto de: "Estás preciosa con la luz de estos fanales".

Las cosas que me calman

cuando estoy ansiosa o triste o melancólica o perdida hay ciertas cosas que siempre logran calmarme:

la música de Yann Tiersen, ir a ver la estatua de Ibn Gabirol frente al teatro romano, caminar muy rápido, leer un libro apañaíllo, planear un fin de semana en cualquier ciudad con una mochila, trabajar, escribir un cuento, hacer alguna foto decente, tomarme un té con anis estrellado, dormir la siesta, soñar con Breceña, hablar con mi madre de cualquier asunto, bailar con la música muy alta...

Málaga La Nuit

La otra noche, desde aquel balcón, Málaga me pareció diferente. Quizás porque la vi por fin sin rencor, quizás porque empiezo a convencerme de que vivir aqui no debe ser tan malo, quizás porque la visión de la otra persona eclipsó la mía, quizás porque estoy cansada de estar enfadada hasta con la ciudad en la que vivo.

Pero si es cierto, que me pareció una ciudad más abierta y tener mi propio espacio en ella, empieza a convertirse en una necesidad...

El primero de mis retos a corto plazo es encontrar una buhardilla pequeña a la que llamar miiii caaaasa.